如果能教会娃“自推”，这个世界该多么宁静美好！

如何让孩子能够积极持续地主动做一件事呢？在内驱力系列的第二篇文章里，我们介绍了内驱力的三个根基——“自主感”、“胜任感”和“情感联结”。

今天的文章，果仁妈再次邀请公众号「阿肉阿团」的主创邱天老师，这次分享一个切实可行三步大法——引入认知冲突，提供适宜难度，给予适当夸奖，有效帮助孩子提升内驱力。

 1 

引入认知冲突，提升学习兴趣

内驱力的鼻祖，Ryan和Deci，在他们的文献中提到过很重要的一点：自主感，胜任感和情感联结，可以说是内驱力的根基和前提，但绝对不是一切。仅仅有了这些前提，还不能够完全保证孩子有内驱力。

内驱力还有一个重要的内核，就是得让孩子真的意识到，做这件事真的是太好玩、太有趣了。一个无聊透顶的事情，即使给到孩子自主感，胜任感和情感联结，孩子也未必就想去做它。

那么，有没有什么秘诀，能够让一件孩子不感兴趣的东西，变得很有趣呢？有的——我们可以引入认知冲突，来提升孩子对这件事的兴趣。

• 你以为你知道，其实你不知道

有什么消息，能够让我们两眼放光，耳朵伸长，精神抖擞？

当然是八卦啦！你以为你已经很了解的人，居然还有你不知道的秘密，真是太刺激、太有趣了，很少有人能抵御八卦的魅力。

我队友在清华讲数学课，也最喜欢举这种例子，挑战学生的认知，引起学生的兴趣。

比如，你以为你知道1/7是无限循环小数0.142857，但是你可能不知道，2/7是0.285714循环，3/7是0.428571循环......

你可能还不知道，142857这几个数中，14是7的2倍，28是7的4倍，57呢？不要想成是57，而是想成是56，剩下的1是后面的数进位上来的。那么56是7的8倍......

怎么样，你以为你都知道了，但是你还真不知道，求知欲瞬间被点燃，有木有？

• 你以为你不知道，其实你知道

不知道大家学习的时候有没有过这种经历。有一个新概念太抽象了，怎么都搞不明白，于是去问老师。

老师说：“咳，这个其实就是我们之前学的xxx......”

然后你就豁然开朗，瞬间，对这个新概念的学习内驱力就爆表了。

• 在知识边界上构建桥梁

如果一个东西完全已知，我们会觉得很无聊，毫无挑战。如果一个东西完全未知，我们则很难理解，更难应用。最好的情况是，我们学习自己“知识边界”上的东西，在“已知”和“未知”之间构建桥梁。这些桥梁才是最有趣的地方。

当孩子在学习新知识的时候，也是同理。我们要不断引入认知冲突，把新知识和各种已有的知识建立联系，让孩子感到有挑战又很有趣，既陌生又熟悉，内驱力就会得到最大程度的激发。

 2 

提供适宜难度

和刚才的“知识边界”异曲同工的是，一个任务，如果想要引起孩子的兴趣、唤起孩子的内驱力，那么这个任务既不能太简单，也不能太难。

比如说，如果一个六岁的孩子已经熟练掌握了两轮自行车的骑行，在充满障碍物的广场上可以骑得飞快，这时候让她去骑一个又稳又慢的三轮车，她一定是拒绝的，觉得那太没意思了。

同样的，如果一个两岁的孩子刚刚学会了双脚离地跳，你让他去尝试跳跳绳，他只能一败涂地、备受打击，像佩奇每次失败的时候一样暗自嘀咕：哼，这个游戏一点也不好玩。

因此，最好的情况是，让孩子面对难度适宜的任务。这样，既能通过努力，时不时成功一下，体会到胜任感；又能带一点挑战，充满新奇。而这种奇妙的体验，就能鼓舞他不断接受新的挑战，保持着旺盛的内驱力。

然而，孩子在生活中面对的大多数任务，都有着很不适宜的难度。很多时候，只需要这些任务的布置者——老师、教练、家长等，稍微调整一下，或者给孩子更多选择，孩子就很有可能适配到相对合适的难度水平上，被调动起充足的内驱力。可惜，成年人的怠惰让孩子错过了一个又一个良机。

如何帮助孩子调整任务难度呢？方法有很多，今天简单介绍两招：

• 拆解任务

拆解任务，顾名思义，就是帮助孩子将一个复杂、困难的任务，拆分成几个小任务。

比如说，我们中学的时候，经常会发现数学大题被拆成两三个小问题。前一两个小问往往比较简单，而我们顺着这些简单问题的思路，更容易将最后一个较难的问题破解出来。

出题者为什么要这样设计题目呢？因为好的教学方法，一定不会用难题困住学生，彻底将学生的信心击溃，而是通过一步步拆解问题，让学生既能够感到一定挑战，但又能够通过自己的努力把它做出来。

曾经17次获得美国音乐格莱美奖的大提琴演奏家马友友，在一次采访中，提到自己的练琴生涯。不同于其他琴童，他的练琴生涯，并不痛苦，反而充满成就感——

“我父亲经常说：‘如果有什么事情是非常困难的，你要先将它分割成四个部分，这样你就可以先解决一些小的问题，一点一点，最后解决最难的部分’。这是个令人难以置信的好方法。

最早，我演奏的是巴赫组曲，开始都只是演奏片段，一天两个小节，只练习15分钟，练完就可以去玩了。慢慢的，我将每天所学连起来，实际上就在不知不觉中学了很多。我们不需要一次攀上珠穆朗玛，只是要攻克一个个小山丘。”

这是任务拆解的神奇力量。在这个过程中最首要的是，把握任务的难度，一次只给孩子一小块骨头去啃，一旦啃下来，见好就收；哪怕节奏慢一点，积少成多，重在培养孩子“我能行”的胜任感。高效地让孩子花15分钟攻克一个难关，比消磨2小时身心俱疲要强得多。

其次，多给孩子一些自主的选择，比如，练琴时，让他自己选择想练的曲目、具体的难题、练习的时间，而不是僵硬规定“今天必须练XX曲两个小时”。

最后，提供温暖的支持，哪怕今天练得不顺利，也没有必要搞得亲子关系僵化。如果让孩子建立负面的情感联结，他会越来越抵触这件让他感到冷酷的任务。

• 搭建脚手架

前苏联心理学家维果斯基曾经提出一个著名理论——“最近发展区”。他认为每个孩子自己现有的水平，和他得到一定指导之后能够获得的潜力之间，存在一个最近发展区。

如果教学者能够着眼于孩子的最近发展区，为孩子提供有一定难度的内容，并在孩子需要的时候给予适当的帮助，为孩子搭建一个学习的脚手架，就能够帮助孩子超越这个最近发展区，达到下一个发展水平。

比如说，我们带孩子去摘桃子，低矮树杈上的桃子已经被摘光了，剩下的桃子都挂得高高的。如果孩子无论怎么跳，也够不着树上高挂的桃子，他就会失去信心，放弃尝试。

如果我们想要为孩子搭建脚手架，可以用钩子把树杈拉弯，让桃子降低一些，使得孩子多跳几下，就能够到桃子。一旦孩子有了一些成功的经验，他的胜任感会增强，更有信心和动力去跳起来够桃子，以后能够跳得越来越高，我们的钩子也就可以慢慢松开了。

在生活中，我们还可以怎么样帮助孩子搭建学习的脚手架呢？假如说，我们要让一个四岁的孩子照着一个3D立体模型的照片，用积木去搭建里面的塔。

这个任务对于四岁孩子来说有相当的难度，他们很难独立完成。如果任由他们自己尝试，他们很快会感到非常受挫，然后放弃这个任务。成年人可以为孩子搭建脚手架来帮助他们，比如：

——陪伴并鼓励，“我觉得你很快要拼出来了，再试一试”；

——语言指导，“你可以先拿三块大的积木放在下面”；

——直接展示，比如给孩子演示一块积木是如何搭在另一块积木上面的。

具体哪种方法能够真正帮助孩子渡过难关，取决于当时的情景和成年人对情景的判断。一个成功的老师，会根据孩子的需求来不断调整自己的脚手架。当孩子开始挣扎，濒临放弃的时候，他会给出越来越明确的指导，直到孩子能够自己往前推进任务；而当孩子自己做得越来越好的时候，他会淡出直至撤走脚手架。

合理的脚手架，提供的是适当的帮助，而不是控制和干预。如果运用得当，孩子的胜任感会不断得到滋养，获得源源不断的内驱力。

 3 

给予适当夸奖

夸奖可以说是一种艺术，一门学问，更是一柄双刃剑。

如果夸奖和鼓励运用得好，能够直接提升孩子的内驱力——当你夸在点子上，可以作为脚手架，帮孩子渡过难关，获得胜任感；当你给出真诚的夸奖，孩子知道你看到了他的成就，这能促进你们之间紧密的关系，提升他的情感联结。

但如果夸奖用得不好，还会适得其反，降低孩子的内驱力。所以，尽管我们需要去夸奖孩子，但还不能乱夸。

夸奖有很多原则，今天先来聊聊和内驱力直接相关的几个原则。

• 用描述性语言来真诚地夸奖，不要过度夸奖

生活中有很多家长，非常喜欢夸张地表扬自己的孩子。明明孩子只是做出了简单的题目，却大声赞美孩子是天才；孩子只是随手涂鸦，也要夸赞孩子画得完美无缺；甚至孩子只是把自己的一份饭给吃完了，都会感动得大呼小叫、赞叹不已。

孩子都是非常聪明、非常敏感的，当孩子认为成年人的夸奖太过夸张，并不真诚的时候，他们会自我审视、自我怀疑、无所适从，这对内驱力也是一种伤害。

一个好的夸奖，一定是非常具体、非常真诚的。当你描述具体细节的时候，孩子明白你真的关注到了他，认为你是真的在乎他、在乎他做的事，因而更容易建立情感联结，更能够产生胜任感，更有内驱力去继续做这件事。

为了让大家更好地理解，设计了2个趣味题，快来试试——

• 夸奖孩子的努力和过程，而非他们的能力和成就

人类之所以能站到食物链的顶端，就是因为我们有处理整合复杂信息的大脑皮层，可以根据信息、做出因果推断。当你夸奖孩子的能力或者聪明程度的时候，你把他的成就归结于一项他不能改变的事实。

也就是说，一个孩子不管怎么努力，他的能力水平和聪明程度是几乎不会改变的，这样下去，他会越来越觉得努力是无用的，因而放弃继续努力。

当我们夸奖孩子的时候，我们更应该专注于夸奖他努力的过程，让他明白努力可以改变很多事情。引导孩子将目光放在努力的过程，而不是最终的结果之上，可以让孩子拥有更多的自主感，在未来更加愿意付出努力。

比如说，一个不好的夸奖也许会说：“你真是个拼图大师啊，你简直太聪明了！”而一个理想的夸奖则是：“我看到你很努力把这些拼图全部都拼好了。”

• 不进行控制或有条件的表扬，不要进行比较

有条件的表扬是减少内驱力的一个主要因素，因为他们提供了强大的外驱力。孩子自发的兴趣，会被那种强烈渴望被表扬的心态替代，这让他们的自尊心更加脆弱，陷入一个不好的循环，不敢挑战新的、难的事情，害怕一旦自己做不好，就会失去父母的肯定。

在我们之前内驱力文章的留言区，有读者提到关于控制的问题，她认为大多数家长都是为了孩子好，很少有人会像《隐秘的角落》里面朱朝阳的妈妈一样拥有强大的控制欲。

尽管很多家长不愿意承认，但在中国社会的大环境之下，“以成败论英雄”是多数人难以逃脱的枷锁。当家长的表扬只基于孩子成功的结果时，就需要反思自己的表扬是否在试图控制孩子。

作为大人，我们首先要自己认可，孩子的成败不是最关键的，付出的努力才是关键。如果家长的眼睛只放在孩子的成败之上，很难不去用表扬来控制孩子。

比如很多家长喜欢挂在嘴边上的话：“加油！我知道你可以做得更好的！”言下之意就是，孩子，你现在做得还不够好啊，我想看到你成功，你一定要成功才行。这就是我们所说的控制型表扬，用看似鼓励的话语来要求孩子达到我们的目标——成功。

与之相对的，一个正面的、不去试图进行控制的表扬，则不会把大人对“做得好”的预期强加给孩子，只需要简单说：“我看到你很努力，你已经做得很好了”就可以了。

与控制型表扬类似的，还有很多家长喜欢在鼓励的时候将孩子与其他人进行比较：“你做得不错，跟你姐姐一样好！”，甚至“你再加把劲，也能像隔壁小明一样考第一！”

将孩子与别人进行比较，只能激起孩子的胜负心，让孩子更加脆弱，更害怕失败，不敢尝试新鲜或者有难度的事情，彻底失去内驱力。

成功与失败，真的不是关键，在努力的过程中不断吸收学习和成长，才是孩子最重要的学习目标。家长需要经常反思这一点，不被孩子同龄人所谓的“成就”冲昏头脑，孩子才有可能保持着自己的节奏和内驱力，成为一个真正的“自推娃”。

• 最好的夸奖是意外的夸奖

如果一个夸奖是出于控制的目的，且完全可以被孩子预见到（比如每次孩子考试100分妈妈就会大肆夸奖一番，以期待孩子将来继续考100分），这个夸奖就是一个纯粹的外驱力，会严重挤压孩子的内驱力——他们只是为了得到你的夸奖而去做一些自己也许并不喜欢的事情。

一个好的夸奖，是用描述性语言进行的真诚的夸奖，是对孩子努力过程进行的肯定，是没有附加条件和明确预期的，更是有感而发、意外的惊喜。这样的夸奖，看似很难实现，但只要家长放下功利的心，每天拿出一段时间来陪伴和观察孩子，一定能够有感而发，给出真正有分量的夸奖。

 3 

想要消耗孩子的内驱力很简单，想要提升孩子的内驱力却难得多。

好在，方法总比困难多。

今天，文中讲的三步大法——引入认知冲突，提供适宜难度，给予适当夸奖——可以行之有效地帮助孩子提升内驱力。但是，这些方法对家长的要求也很高，需要家长调整心态、耐心陪伴、仔细观察、开动脑筋、勤于练习，方能修成正果。

总之，在严于律娃之前，先努力修炼自己的道行吧！育儿的漫漫长路上，与君共勉。

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随堂思考

Q：反思你平时跟孩子的相处，有哪些是你以为会增强孩子内驱力的，其实是外驱力？

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作者 | 邱天，布朗大学心理系毕业，就职于清华THBI儿童认知研究所，公众号“阿肉阿团”（ID：yiqiuyiyang）创始人。

编辑 | 章鱼妈，一个两岁男孩的妈妈，乐于研究各种育儿产品。

参考文献丨1. Niaz, M. (1995). Cognitive conflict as a teaching strategy in solving chemistry problems: A dialectic–constructivist perspective. Journal of research in science teaching, 32(9), 959-970.

2. Berk, L., & Winsler, A. (1995). Scaffolding children's learning: Vygotsky and early childhood learning. Washington, DC: National Association for Education of Young Children.

3. Wood, D., & Middleton, D. (1975). A study of assisted problem-solving. British Journal of Psychology, 66(2), 181−191.

4.Deci EL, Driver RE, Hotchkiss L, Robbins RJ, Wilson IM. The Relation of Mothers′ Controlling Vocalizations to Children′s Intrinsic Motivation. Journal of Experimental Child Psychology. April 1993:151-162. doi:10.1006/jecp.1993.1008

5. Webster JM, Duvall J, Gaines L, Smith R. The Roles of Praise and Social Comparison Information in the Experience of Pride. The J of Social Psych. April 2003:209-232. doi:10.1080/00224540309598441

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